书评酱第8章 小明是怎么死的8
食欲全无。
“走吧，我吃饱了。”我站起来，率先走出饭馆。
那两人也很知趣，对这则新闻只字未提。
学校附近有很多小店。今天的晚饭吃得早，天气也舒服，我们就顺着街边一家店一家店地瞎逛。
饰品店激不起我的购买欲，我便在门口陪王宝军蹲着。看看表，那俩人进去有十分钟了。两个大老爷们买头花嘛这么久？
我等得不耐烦，就钻进去找他俩。结果这两个大哥居然真的在买头花！
我同桌指着一个蓝色的，竟然还在讲解这款“宫廷感蕾丝边蘑菇印花”比冷小台手里那款“复古撞色设计夸张民族图案”的头饰更具名媛气质。
冷小台认真地点点头，把手里的“复古撞色设计夸张民族图案”的标签一撕，丢给旁边的店员打包。
“你们俩不会就为了挑个头花挑十分钟吧！”我走上前去。
同桌因为冷小台无视了他长达十分钟的开篇立论，并在没有驳论的情况下单方面废弃了他的建议而面露愠色。
“买给谁的？”我问冷小台。
“他女友。”我同桌答。
“你有女朋友啊！”我惊讶道，这人看起来好Gay的！
“她买了条新裙子，我觉得这个头饰很配。”冷小台随口应了句。
——何等醇熟的把妹技巧！
我手一抬，将我同桌力荐的“宫廷感蕾丝边蘑菇印花”摘下来，跟着他们去前台结账。
“你买给谁？”冷小台问。
“他女友。”我同桌继续答。
“你有女朋友啊！”冷小台也惊讶道。
什么意思？难道你怀疑我是基佬啊？
冷小台笑着拍我，“哈哈，主要是小明你学习好，我以为你不谈恋爱呢。”
哦，是我想太多。
收银小妹红着脸，像是考虑许久似的对我同桌道，“同..同学，你不给你女朋友也买一个吗？”
同桌摇摇头。
我和冷小台对视一眼，一起比了个tan90°。
结完账，我们三个直男走出饰品店。
冷宇直挂在我同桌身上，一头黄毛在同桌肩膀上蹭，“媳妇儿，你说你玉树临风仪表堂堂，怎么没有女朋友呢！实在不行我和你嫂子说说，收你做个小吧！”
同桌驮着一只冷小台，面不更色地走到马路边，一伸手，一辆出租车刷地停在身前。
说时迟那时快，只见同桌一个反手，残暴地抓住冷小台那颗毛躁的头，左手拉开车门右手按头将人塞进去，啪的一声甩上车门，全套动作极其流畅一气呵成。
“师傅，麻烦送到XX区XX苑X栋，谢谢。”同桌弯腰和司机师傅挥挥手，出租车一个漂移绝尘而去。
他站直了身子，转头看我，“他家住的远，我允许一部分人先滚。”
我举手，“先滚带后滚，不过在我滚之前，我想再去隔壁书店看看。”
校门口的书店一般卖些学科辅导书或者少女刊物之类的，同桌说有漫画想买，就跟着进去了。
“你买什么？”他问我。
“我想买本题做，放假在家太空虚了。”说着我拿起一厚本五年高考三年模拟。
同桌一脸卧槽。
“真的。”我解释，“高考一结束，成天没事做，我五三全套就物理的没做过，正好回家做一遍，要不然人生不完整了。”
My同桌一脸Please Go Die！
书店里积压着一些二手书，都是我们这届毕业生卖掉的。有些辅导书几乎九成新，还便宜一半价，我这种环保意识强的好少年，自然是要翻一翻的。
“你看，这些二手书就写了个名字，里面连个字儿都没动。”
“那你就买本二手的呗，反正也算新的。”
他刚说完，我正好翻出一本物理的五三。结完账，我抱着书往家里走。我们在十字路口等绿灯，我无聊地翻着书。过完马路，我要左转，我同桌直走。
“走了。”他低头和我再见。
“恩，拜拜……卧槽！”
“怎么了？”同桌停下来看我。
我哭丧着脸走到他身前，“那什么，你送我回家吧。”
“干嘛？突然这么恶心。”同桌嫌弃道。
我低着头，把手里那本二手物理书打开，举到他面前。——那本书的扉页赫然写着：高三 16，李明
太惨了，我同桌都不忍直视了。
他扯走我手里的书，左转弯。我感激涕零，屁颠屁颠跟着。
“你最近是不是干什么缺德事儿了，怎么这么倒霉？”他问。
“没有，我就前几天转了一条马伯庸的微博。”
同桌一顿，不动声色地离我远了点。
盛夏的天特别长，走到我家楼下时天色还亮。同桌说走得好累，要歇一歇。我就陪他在楼下的亭子里坐着。
“那个新闻…”我说道，“太巧了吧。”
“只说是S县的，不一定和李明有关。”
“见鬼啦…”我指指石桌上的那本书。怎么写着李明名字的物理书偏偏被我买到了？
同桌将书拖到自己身前翻看起来，半晌，他道，“这个李明学习不错啊。”
“你怎么知道？”我凑过去和他一起看。
“你看，这本书，他别的没写，倒是把每套考卷的最后一道物理大题做了。”我同桌说完，还特意指了指湖北省去年的物理题。那道题特别难，李明居然密密麻麻答了一页。
我一直觉得，一张考卷能告诉人很多。比如性格。
接着这一茬我以我同桌为案例，给大家浅谈一下他的性格构造。
如果要形容我同桌，那便是“深沉的中二病，低调的装逼犯。”而这一切都基于一个中心词汇——节能。
因为他总是体力不支，所以精力都被节省起来，用在他感兴趣的地方上。
遇人，他觉得朋友不用广交，对上不感兴趣的人时只能保障人类社交基本礼仪。
不过一旦他觉得你这个人够GEEK够奇葩，他也会主动搭话。所以我们学校那几个不合群的怪咖都和他关系不错。用他的话讲，这些都是不错的人类，非常有研究价值。
中二得很。
话虽如此，其实我也有点自豪的。我曾问过他为什么和我比较要好？
他说非也，是因与你是同桌才不得不交涉的。
我拔刀。
他绞尽脑汁酝酿许久，安慰道，也不是一点研究价值都没有，比如你语言系统经常错乱地中英日混杂，偶尔还会犯些‘我のwrong wrong’这种低端错误以博得我的注意。
太勉强了，就憋出了个这！
他挡住我的刀，又道，“比如你叫我同同（同桌）。”
好了，这段掐了别播。
继续回到节能。遇事他也是这样，虽然他对什么都是漠视态度，一脸俯瞰众生的样子，却总有能戳他点的事。
比如上着数学课的时候，他突然跟我扯变化社会中的政治秩序；开班会的时候，他突然拍桌爆笑起来。他的笑声特有感染性，我全班都跟着笑。可怜我那班主任以为是自己的讲话非常逗趣，居然有点害羞了。殊不知我们笑的是是朕，是朕笑的是昨晚看的漫画某桥段太逗了。
再比如今天的论“宫廷感蕾丝边蘑菇印花”更具名媛气质的开篇立论。
你看他现在，嗨不过三秒，萎了。抱着李明那本物理书在石桌上趴着，“我一会儿打车回家…”他说。
我为什么说试卷能看出一个人的性格呢？
直观讲，我在我们班排第五，是朕第十。理论上我要比他强一点，但平日里都是他帮我解答题目。我觉得题目他都会，卷子也答得快，为什么会比我低那么多？
后来我发现，他的试卷中，步骤繁琐的，字多的题目他都不答。
他的解释是，能考个体面的分数就够了。潜台词就是，老子只是懒得和你们争排位。
所以这些年，我就静静地看着他静静地装逼。
再说说我。
理综中物理卷的最后一道大题是出了名的拔高题。非常难还耗时。而物理后面的生物卷就比较简单，简直送分题。我们老师都说，考试时先把物理最后的难题越过，做完之后的生物部分后，如果有时间再回来做。
然而我不是。
我物理好，人也较真，所以总是耗上二十分钟解出那道物理题，然后用仅剩的几分钟写几个生物填空。所以我的分数总是差个火候。
因为我遇到问题就想解决掉，不刨根问底的解完物理不舒服斯基。
“这个李明有点较真，和你挺像。”同桌分析道。
我蹲在石凳上，有点沮丧，“同同，讲真，本来我买这本五三，就是想过一遍物理大题。”
“所以这个李明，你真的能做到无视吗？”同桌还特意强调了一遍，“真的？”
我炸了。
“我他妈连高考都是答完物理才写的生物，根本做不到啊！”我撕心裂肺，“强迫症 u see不see？忽视眼前的物理题跑去答生物什么的全然できない！”
“I see I see。”同桌给我顺毛。
“我怎么这么倒霉啊！不能我叫小明这个李明就缠上我啊！这他妈谁啊！怎么死的啊！我很好奇啊！”我太憋屈了。我这人本来就倔，就算作大死都想把事情弄明白那种人，怎么这种没头没脑的悬疑大片让我撞上了。
这他妈不是逼我肾亏吗！
同桌倒是不希望我再搀和，“这都出人命了啊，你高考都熬出来了，好好享受人生吧，再说只是被你撞见而已，这事和你没关系。”
“对！”我一拍桌子，安慰自己，“干我屁事！”
结果同桌话锋一转，“那什么，这事儿好像还真和你有关系。”
“什么！”我气还没缕顺呢，被我同桌搞得一头雾水，“怎么就和我有关系啦？！”
物理书被我同桌翻到了背面，推到我面前。背面写着一个名字——士冥。
那他妈是我。